Sayings：

如果你在网上搜寻“年轻人和爱情”的关系。

会马上弹出：年轻人的爱情完蛋了、年轻人已经不想谈恋爱了、年轻人的爱情被自己作死了。

听上去很苦很累也很无奈，很叫人神伤。

前两天，我们和复旦大学社会学系副教授——沈奕斐一起聊了聊“年轻人的爱情”，探讨如何谈一场高质量恋爱。

视频加载中...

直播间讨论一度热烈，很多网友忍不住，抛出自己的爱情难题：

异地恋太痛苦怎么办？

老公出轨，我该不该原谅？

很难对一个人动心，我是不是要完了？

女强男弱，我该放弃这段感情吗？

每个人都围绕“要不要，该不该和怎么办”展开，看得出大家真迷茫。

沈老师很多观点让人印象深刻：

爱情是勇敢者的游戏；

永远不要高估你对没有爱情的婚姻容忍度；

爱情本质上是对他人的好奇心……

每一句都值得拿小本本记好，感觉自己的爱情有救了。

下面是整理出来的现场精华内容，相信会对你有所帮助，值得耐心读完。

首先要梳理一下爱情脚本：两个人天注定，八字一合称为旧脚本，叫做缘分婚姻。

两个人是不是相爱，过去是不太关心的，旧脚本跟物质条件很有关系。

当时人类主要面临传宗接代，怎么解决温饱问题，怎么把孩子养大。

所以在过去，爱情是真正的奢侈品。

可到了今天爱情不一样了，不再相信八字合不合。

你跟一个人在一起，不会要求一辈子在一起，而是为了很幸福才在一起。

爱情和婚姻都变成追求个人幸福的一个途径，这叫爱情的新脚本。

在旧脚本里，吃饱穿暖，能够吃点好的，我们就很高兴。

现在吃饱穿暖已不再是一个让你那么高兴的事，你一定要吃得好，穿得好才高兴。

甚至随着物质条件上升，边际效益也下降，这时候人类的乐趣更多来自于人和人之间的链接。

我们喜欢跟人聊天，希望有更好的亲密关系，但由于两个原因存在，它们变得很难。

第一是因为文化有滞后性，从过去的奢侈品变成必需品，没有人教过我们怎么去处理爱情的逻辑体系。

第二点是我们不知道怎么处理新旧脚本混杂。

比如旧脚本里丈夫就应该是挣钱、照顾家庭的权威者。妻子是照顾他人，在财务上依赖于丈夫的逻辑体系。

旧脚本在今天不需要，男主外女主内很落后，可是旧脚本它有个好处，它很稳定。

那么新脚本好处是什么？不要再去配传统角色，每个人都能过自己想要的人生。

在这个过程中追求爱情的想法就变了，是希望它能够更快乐。

但它带来的缺点是不再那么稳定，经常变化。

在爱情思维课里提出过一个概念，爱情是勇敢者的游戏。

结果受到各种媒体影响，我们会建立一套所谓的恋爱模式，在这个过程中既想有新脚本的好，也想有旧脚本的好。

两个脚本的坏处都不想要，都希望爱情稳定，但又希望爱情激情四射。

这两者之间要能统一，需要很高的技巧。但怎么解决这个问题，这些技巧也没人教我们，没学过。我们就期待找到 Mr Right，找到对的人就可以了，什么叫对的人？

男性希望找的老婆是既有独立意识，经济能自主，但又愿意做贤妻良母，能够照顾家庭。

女性希望找到的老公，既能尊重宠爱女性，又能听取女性意见的，不要普却信对不对？

但同时又希望他还是提供主要经济支持的人。

两个脚本我们都想要好的，这时候 Mr Right 特别难找。

新旧脚本混杂时，你就会发现，身边看上去没有合适的女性男性了。

可我们做统计，发现城市中两性人数比例还是比较平等。

但我们脑海里的新旧脚本混杂，所以我们要的东西互相矛盾，就出现比较严重的问题。

怎样谈一场高质量恋爱？需要你去梳理清楚你的新旧脚本、去重新认识爱情的本质、学会处理爱情亲密关系这些能力。

以前时代是不讲爱的，所以这是为什么要学习爱的原因。

我从来不觉得在今天你非得谈恋爱，非得结婚，但爱情在今天有它的意义和乐趣。

年龄越往后，你越需要与人的链接，甚至它是个人实现自我成长，和找到幸福的重要途径。

怎么谈一场高质量的恋爱？好的恋爱是两个独立个体之间的连接，连接以后建立了“我们”，一定是让你也受益，让我也受益。

不是没有你，我就活不下去，而是因为有你我活得更好。

当我们建立这样一种互相因为爱情，两个人携手打天下很爽的感情，这才是高质量的恋爱。

在做社会学的研究里发现 40% 的婚姻依然是幸福的，很多家庭还是很相爱，只是中国人不好意思秀恩爱。

第二是因为电视剧和新闻都需要狗血冲突，你受其影响，会觉得婚姻肯定有问题。

但在现实的日常生活中，正面的例子也非常多。

关于“爱的能力”，我是一路学过来的。一场高质量的恋爱，根本没你想象那么难，甚至可以让你的生活变得更幸福。

但你让我给你干货，告诉你 123 步骤怎么做？这个做不到。因为网上的鸡汤，都不靠谱。

没有一条规则是放之四海皆准的，其实爱情本质上它是一个认知的调整。

在寻找爱的能力培养时，是一个情感教育、认知调整，它是系统工程，它没有 123。

怎么做认知上的调整呢？第一步理清新旧脚本以后，跳出所谓的爱情模式，这里分享一位好朋友的故事。

她 30 岁不到，老妈直接催婚，让她去相亲。

相完亲回来跟我讲男的太差了，二人是同一个城市，都在上海。

我觉得这个对象不错，至少解决异地问题，她觉得不行。

嫌对方穿了件破夹克衫，拎了一盒坚果，找的那个地方也不怎么样，没有品位。

“拎一盒坚果一看就是家里随手拎的，不是特意为我买，也不重视相亲场合”。就直接把男生否定掉了。

我就问她相亲时有没有跟对方聊聊：

为什么今天穿夹克衫？为什么会带一盒坚果过来？是因为觉得坚果很健康？

但她觉得这没什么好问的，就觉得他不合适，一下就把男性形象给 pass 掉了。

因为你脑海里会有一个爱情模式，一个人如果对你很重视，很在乎你，他就应该是什么样的表现。

但什么是爱情？爱情其实本质上是对他人的好奇心。

我们对很多人有好奇心，但我对其中一个人好奇心足够大，大到我想靠近他，想探索他，那才叫爱情的发生。

所以第一个要培养自己，如何建立对他人的好奇心，通过好奇心再去看那个人跟你是不是合适。

在社会学爱情思维课里提过一个 0.5 理论。

如果你脑海里有很多条件觉得这也不行，那也不行，你就乘上一个 0.5 系数，只要超过 4 个 0.5 ，你身边就很少出现合适的人。

也就是穿夹克衫不行，拿坚果也不行，身高也不行，职业也不行，你这么一乘就没什么人能碰得到了。

当然我们也不是鼓励“对所有的人都好奇”，都去交往一下。首先你设定一些底线，哪些是让你特别不舒服，哪些是有伤害的。

在这个过程中再去找有眼缘的。如果你很看重存款，你在爱情第一诉求是经济利益，你在其他方面就不能要求很高。

今天的爱情其实是自我成长的途径之一，“变成更好的自己”其实很抽象，但爱情给你提供了一个对冲的逻辑体系。

你有个镜像自我，可以不断地去冲，你才知道我到底需要什么东西？到底什么让我快乐？别人说的那些模式是不是适合我？

不断地去找到成熟的自我，同时也让别人的自我变得更好。

所以爱情是自我成长的机会，也是我们寻找幸福的机会。

主持人：

好的，谢谢沈老师分享，提到非常多基础理论，怎样把这些比较抽象的理论具体到场景中去？进入下面的答疑环节。

现场感情答疑

问题 1 ：异地恋感情怎么办？

男朋友的行业在杭州发展更好，但我在武汉生活，职业不太允许跳槽，所以武汉对我发展更好。

不知道到底跟男朋友去杭州还是说服男朋友一起来武汉？

沈奕斐：最可怕的异地恋是什么？我在考虑未来的时候没有把你放入其中。

在还没有异地之前，首先要做一个决策，哪些是我的问题，你的问题，哪些是要建立我们的问题。

比如说你打算武汉先留两年，为了自己的发展，以后我们可以再见，这也是一个解决方案，对吧？

如果你到了那边最后结果是分手，这个决策你不能承受，你就不要做决策，牺牲太大。

但你觉得分手也不算是人生的浪费，你可以做这个决策，甚至为了保障这个决策，可以去讨论怎么能够更好地保障“我们”的利益。

所以在这些问题里面，真正讨论的话题不是去杭州，还是去武汉？

而是哪些是我的重要决策，哪些是你的重要决策，哪些是我们一起要打造的。

如果中间需要有人做出让步妥协，我们也要让对方知道：

我其实为此是做过妥协的，你能不能为我的妥协给我更多的保障。

所以需要把这个问题放在台面上讲，不要害怕起冲突。

如果你在恋爱时，这些问题都没有办法放在台面上进行，你将来结了婚以后，问题更多。

其实是在不断的磨合过程中，才能更好的建立“我们”。

问题 2 ：爱情冲突该怎么处理？

恋爱 7 年结婚 1 年感情很好，大家在一起的关系是互相嫌弃，离开一会儿又互相想念。但我俩从来不吵架，有了矛盾也不解决，对方会像什么事都没发生一样，而我自己是逃避者，会一直放着。

沈奕斐：这个问题其实是关于冲突的处理方式，有人跟我讲特别讨厌冷战。

但冷战这个概念分成两个不同的维度，一个叫冷处理，一个叫冷暴力，它是不一样的。

什么叫冷处理？第一个念头是“等等，让我再想一想，到底这个问题的原因是什么，我需要一点时间去梳理”，这叫冷处理。

冷暴力跟冷处理不一样，它的核心原则是：我通过不理睬你来惩罚你，而不是为了去解决问题，不是为了冷静。

如果你发现冷暴力，一定要很小心，因为他是在惩罚你，而不是解决问题。

除了冷暴力，其他几种类型，要做的就是磨合，互相去找平衡的点。

比如说我们俩都是很热的性格，容易吵起来，话说出来彼此会受伤。

下次吵架就设定一些安全词，不要马上进到白热化阶段。

或者你俩一冷一热，你就需要问另一半要忍多久？

你要明确表达出来，自己要知道这个时间，否则这几天就会很难受。

这些都是互相可以协商的，在冲突方式里面，第一次第二次会吵得很不开心，但所有好的爱情，都是这么磨合过来的，这恰恰是一种爱的能力。

需要去找到各自的策略，我愿意往后退一步，但我退到哪里我不能再往后退了？再往后退我就要爆掉了，来找到这样的平衡。

不吵架的亲密关系就一定是好的吗？

很多人害怕冲突，所以在社会学的爱情思维课有一个观点，拥抱是身体和身体的接触，但是冲突是灵魂和灵魂的触摸。

如果你想从一开始的激情爱情，走到更深的“执子之手，与子偕老”，你一定是要经历这些深刻的转变。

所以不要害怕冲突的发生。

问题 3 :怎么开始一段感情？

对别人没有好奇心，不知道怎么开始？如果一开始就为了找对象去花时间熟悉一个人，目的性太强了，如果只是当朋友，在日常交流的欲望也不是很强，该怎么办？

沈奕斐：为什么爱情是勇敢者的游戏？社会学里比较悲观的一个结论，将来的社会有一半的人在认真的愉快生活，有一半人在旁观别人的生活。

他就待在电脑前，看人家谈甜甜的恋爱就好，我自己就算了；

人家在那里面做各种竞争，我游戏里观战就可以了，我不要去做。

为什么一定要努力走出去？目的不是为了建立亲密关系，而是你要去参与到生活中去，就必须跟别人建立链接。

所以就回到爱情的三大功能，第一个它是你自我成长的一个非常好的途径。

第二个是如何建立链接，这个能力除了亲密关系需要，日常生活更需要这种能力。

第三个才是性欲望的升华。我们重点讲第二个，我们关系越亲密，其实越不能容忍差异，建立人的链接就越难。

只有在亲密关系里把磨合做好了，才知道如何与他人建立连接。

这种关系背后有一个统一的逻辑，我怎么能够设身处地为他人着想、怎么处理差异、怎么能看到他人的优点。

爱情是结果，不是目标，它的前提是，首先对他人产生好奇心，对于他人有想要链接的想法。

然后走着走着突然发现，其中有些人如此有意思，所以我就跟你成了闺蜜，跟他成了合作伙伴，而跟他成了亲密爱人。

不仅仅是为了爱情，而是为了你如何参与生活。

你把自己打开了，心动就变成一个结果，在你没有期待的某一天它就降临了，就会遇到合适你的人。

先去交朋友，多一些链接，对他人有好奇心，从别人身上学到一些东西没有坏处，反而好处比你想象的要多得多。

问题 4 ：伴侣出轨之后要不要原谅？分手之后还该继续挽回感情吗？

沈奕斐：你首先得去区分原因，到底是性瘾式的出轨，还是遇到问题已经准备跟你关系结束，然后再出轨，还是有其他原因？

出轨的原因无比重要，因为这个原因决定了未来他有没有可能再犯类似的错误，这是第一个。

第二个出轨以后，有 3R 原则，他不能只是赔礼道歉，他要有其他行动。如果能做到 3R 原则，你才可以考虑回过头来来和好。

但实际上一旦出轨，它最大的问题破坏的不是所谓的忠贞问题，它破坏的是信任问题，你如何重建信任？这是摆在你们两个人面前非常重要的话题。

对方会说我现在可以把手机都交给你，但他其实心里是不舒服的。

重建信任的过程，比你想象的更艰难。

还是先搞清楚出轨原因，如果不原谅，准备好怎么分手；如果准备原谅，需要对方做到怎样的情况。

第二个问题，其实一旦对方提出分手，主动权常常不在我们自己手上。

需要问清楚真实原因。一个人跟你分手，绝对不是我们冷战两天两次，就跟你分手，一定是他背后有其他原因。

他提了这个原因，你就要问自己，这很容易改还是很难改。

这些东西才决定了能不能进一步走下去，能不能进一步走到长期关系里。

每一场分手都值得庆幸，至少帮你排除了一个不适合长期关系的人，而且爱情本身的目的就是去测我能不能跟他长久走下去。

问题 5 ：如何处理原生家庭关系？

从小特别讨厌妈妈挑三拣四，觉得很烦躁。但后来发现自己对男朋友也这样，经常挑三拣四，还忍不住大吼他，男朋友因此很受伤，她也很厌恶自己。该怎么和妈妈和解？

沈奕斐：每一个人其实都会跟父母有像的地方，但也有不像的地方。

你要问自己的是：到底我在处理具体事情时，哪一点出问题了，哪个点是我想改变的。

如果你觉得自己改变都艰难，就能理解为什么你妈改得很艰难，不就理解你妈了吗？

我们需要不断地追问那些事实性的东西，才能找到真正的点。

希望你能够去好好想一想，到底是什么问题现在最困扰你、你想要改变哪一点？在改变的时候遇到了什么难题？

原生家庭对人的影响，尤其是负面的影响真的有那么大吗？

社会学经常讲，原生家庭就是来拖后腿的，因为原生家庭是你父母的家庭给你做社会化的过程。

父母是把年轻认为正确的价值观给到你，等你长大后已经落后好几十年了。

所以父母给到我们的东西常常就是落后的，这没有办法。

时代会进步，就是因为下一代人不太听上一代人的话，下一代跟上一代不一样。

所以在原生家庭里，你要跳出来，没有什么好抱怨的，每个原生家庭都不怎么样，每一代人都有局限性。

问题 6 ：要嫁给自己不喜欢，但是对自己好的人吗？

沈奕斐：不要高估你对没有爱情婚姻的容忍程度。

因为在长期关系里，我们就有各种差异，你会发现差异是需要我们不断地互相磨合。

你在磨合的过程中，一定会做一些妥协和调整。

我为什么愿意去做这些妥协和调整？是因为我爱你，因为我爱你，我才会愿意改变。

如果你在日常生活中，时刻看到这个人都无法容忍，这个吉日比你想象得更难过，你坚持不了三年。

如果我们要改变，有两种方式改变，第一是问自己是不是对他有偏见，其实他也有优点，我有没有可能重新改变自己去欣赏他？

如果完全做不到，那就算了，不要把自己的人生命运赌在一个没有爱情的婚姻里，你赢的机会太小了。

现代社会，完全经济独立，不管是男孩还是女孩，没有爱情的情况下，其实没有必要进入到婚姻当中去。

因为以前我们没有选择，过去它是经济共同体。计划经济时代，不结婚没办法分房子；农业时代不结婚没有钱，整体都活不下去，你必须结婚。

但今天的婚姻和爱情是什么？是你寻找幸福的途径之一，你进到这里面一定是它让你更幸福的，就算中间有一些冲突跟麻烦，到最后也是往幸福的方向走的。

今天这个时代给了你选择，你可以进到婚姻里去，也可以晚点进到婚姻里去，甚至可以不进到婚姻去。

你可以做一个最优决策，我们之所以这么努力实现经济独立，就是为了在爱情上有选择。

【写在最后】

沈老师提到的爱情思维课，可以在新世相公众号的菜单栏了解。

爱情的好坏其实不在于是不是走入婚姻，而是有没有让你得到成长，希望大家都能在爱情里收获自己的成长。

最后，我们和微信官方账号“微信创作者”一起拍摄了一支短纪录片，记录这场直播幕后的故事。欢迎关注新世相视频号，这里有不同于文章的更多主题短片、故事、直播。

新世相一直在思考怎样以更多不同的形式，提供更好的内容，给你陪伴，也给你力量

视频加载中...

撰稿：祝有肉

责编：袁三点

晚祷时刻：

“永远不要高估你对没有爱情婚姻的容忍程度”

——沈奕斐